前回はわたくしのお薬手帳こと、革の作品自慢でお話が終わっておりました。
本日はその診察の続きです。どうぞ、よろしくお願いします。
脳神経内科編
【 視神経脊髄炎の病状、経過について 】
書きたいと思います。
先生から手渡される用紙に目を通す。
【 血液検査結果一覧 】
おかげさまで今月は大幅な血糖値上昇はありませんでした。
先月より微増していましたが、
正常値の【 ５.９ 】です。
正常値範囲内でギリギリセーフっと言ったところでしょうか？？
来月も気を緩めず、食事を摂生しながら頑張りたいと思います。
先生
「 ここの数値見てください。貧血は数値的にはまだ貧血なんですけど、赤血球の大きさはね、大きくなってきているんですよね〜。」
わたくし
「 そうなんですねぇ。よかったです。 」
先生
「 だから、もう少しお薬（サプリメント）飲んで続けてみてください。」
わたくし
「 はい、わかりました。 」
先生
「 今回からステロイドを９mgに減量しますね。（ステロイドを減量しても）大丈夫ですよ。順調に経過していますから。」
わたくし
「 はい、わかりました。」
（中略）
わたくし
「 先生が以前、おっしゃっていたんですけど、『（私の）誕生日まで杖なしで独歩できていたら、花丸だね。』のお話。
私のお誕生日が今月なんですけど、実際には（病状経過は）どうですかね？
私、今、びっくりするくらい毎日元気で幸せに生きているんですけど。
何も（再発が）起こる気がしないくらい、元気なんですよ、本当に〜♡ 」
先生
「 そうですね、ひとつの目処として『（私の）誕生日まで杖を使わずに自分の足でひとりで歩く。』っていうのを目標としてます。」
先生
「（私の目標達成できる？という質問に対して）大丈夫ですよ。
おそらく、（誕生日を無事に迎えることができる。）このままの状態でいくと思いますよ。
大丈夫です。」
わたくし
「 よかったです・・・。 」
【 お話脱線しまーす♡ 】
いや〜、主治医の先生の言葉が沁みたなぁ〜。
いつもだったら、絶対に泣いてたもんね。
だけど、今回はね、泣いてないの、わたくし。
強い子なの、わたくし。
強くなったのよ、たぶん。
いつもだったらね、帰り道、ひとりで運転しながら泣いてかもしれないんだけど、泣いてないの。本当に本当のお話。
なんかね〜、今回、主治医の先生からの
「 大丈夫ですよ。」
という言葉に今まで以上に大きな安心感を感じました。
先生って温泉なのかなぁ？？
かけ流し温泉なのかなぁ？？
炭酸泉？？ 硫黄泉？？
お肌ツルスベだわ〜♡ってくらいとても心地よい感じがしました♡
えっ？？
急に先生を温泉にたとえないで〜、ですね。
はい、すみません。
何を言いたいのかというとね、
「 自分の誕生日までどうにかしてこの状況で乗り切りたい。」とそう思っていたところ、先生が「 大丈夫ですよ。 」って声をかけてくれたからね、私はものすごくハッピーな気持ちになったということです♡
すっごく安心感があり、幸福感に満たされましてね、最高な気持ちになったんですよ〜♡
やったー！！ですね。そう。
やったー！！な気持ちです♡
突然ですがわたくしね、
最近ずっと毎日元気いっぱいです。
幸せでいっぱいなんです。
もちろん、無理なんかしてませんよ。
嘘もついてません。
本当に毎日が最高なんですよね。
↑↑
こういうことを堂々と言うと何かおかしな雰囲気が出るのかな？？
私は至ってまともな人間ですよ。
↑↑
改めていうとやっぱりおかしい感じがしますよね。でもね、違うんですっ！！
本当に毎日最高なんです。
何か、変な宗教的なにおいがします？？
やめてくださいね。
変なお薬もやってません。
やめてくださいね。
私はただの食いしん坊人間なだけです。
かき氷やおいしいものがとにかく大好きで食べたくて食べたくて仕方のない、欲深い人間です。（← これはこれで、なんかヤダね〜。）
ただね、わたくし、変な宗教もお薬もやっておりませんがね、考え方をちょっとだけ変えてみたんです。
・・・というか、あまり深く考えなくなった。
考えることをしなくなったというのが正解かもしれません。
病気がわかって、難病で。
治らないみたいだから。
再発起こるから。
失明するかもしれないから。
麻痺起こるかもしれないから。
こんな強烈なパワーワードを全身でバババーっと浴びましてね。
びっくりしましたよ。
なんで、私？？って。
こんなの普通は受け止めきれませんよね、本当に。
いくら、元看護師だからっていっても難病とか麻痺とか突然、言われたら怖いって。
おまけに薄っすらですけど、中途半端な医療知識があるせいで自分の予後を考えると怖くてたまらない。
もっというと、自分だけじゃなくて、家族全員、周りのこともついつい考えてしまうし。
はぁ〜。
でもね〜、もうやめたよね。
考えるの。
あれこれ考えても仕方がないし。
悩んでも答え出ないし。
考えても考えても答えが３分で出ないような問題は考えても時間の無駄だね。と思いまして。
答えがどこかにあったら、聞いてみたらいいけどね。
自分が求めてる答えじゃないかもよ、それ。
独りよがりな答えになってるかもよ。
【 夜に悩んだり、考え事をするのは絶対にやめた方がいい。】と以前友人に教えてもらいました。
なるほど！！確かにそうだなぁと。
世間が暗い時間帯（夜）は、気分や気持ちまで暗くなってしまうんですよね。闇夜に自分の健やかな気持ちをスゥーって持って行かれるような気がしてね、よくないのですよ、たぶん。
晴れやかな気持ちにもならないし、求めている明るい答えは出てこないのよ、きっと。
そんな夜の時間に長々と悩んだり、うんうん唸って考えてもいい答えは出てこんと思います。
ピカッと光るような問題解決はあまり期待はできんでしょうね。
考えて考えて、悩んで悩んで堂々巡りでどんよりして終わりなのですよ。
知らんけど。（←あらっ！！逃げのひと言。）
だからね、悩みに押しつぶされて寝不足になるくらいなら、さっさとおいしいごはん食べて、お風呂入って早く寝なさいっ！！
（↑ 急におかあさんっぽさが出たね。あはは。）
いい答えが出てきてほしいなら、考えごとは朝からやったらいい。
白々と夜が明ける頃ね。夜明け前の方がいい。
ほとんどの人が眠っていて、誰にも邪魔される心配がない時間帯ですからね。
空気も澄みきっておいしいし、さわやかな気持ちになるから。
そんな気分が落ち着いている状態で悩んだり、考えたらね、案外すっと答えが出るかもね。
考えても悩んでもずっとモヤモヤするのなら、いい問題じゃない可能性がある。質がよくないのかもね。
愚問だ、愚問。
そんなもん、知るか、バカ。
考えるな、感じろ。
↑↑
えっ？？
急にお口が悪い。笑笑
どうしたんだ、おい。。。
我ながら、心配だな。
そして、急にブルースリーじゃん。ってね。
もうね、（病気に）なったもんは、しょんなかもんね。
（↑ えなりかずき的に言うと
「 だって、しょうがないじゃないか。」ですね。）
えっ？？
はっ？？
もうね、なるようにしかならん。
なんとかなるさ。
・・・と思うしかないのです。
常に再発にビクビク怯えていた毎日。
あれはなんだったんだろうと思うくらいです。
絶対に再発はない。そんなわけない？？
起こるの？ 起こらないの？ どっちなの？
再発が起こる可能性があるとしても、今、せっかく元気に動くことができるのなら、毎日心も身体も健やかに幸せに笑って過ごしていたい。
元気に動いていられるうちは黙って再発を待つようなことはしたくないのですよ。
再発に怯えて暮らしたくない。
不安に支配されたくない。
誰にでも平等な時間。
１日２４時間。
ビクビク怯えて暮らしていくのか、
笑って楽しく幸せに日常生活を送るのか。
誰にでも平等なこと。
普遍的ではあるが、ひとは必ず死ぬ。
どうせ死ぬのなら、ビクビクしながら生きるのではなく、やりたいことやって笑って楽しく毎日過ごして笑顔で幸せでいたい。
そう思ったんですね。
だから、考えるのをやめた。
ある意味、現実逃避かもしれないけど、いいんです。
今、笑ってますから、わたくし。
あなたはどうですか？？
楽しいことしてますか？？
笑ってますか？？
幸せですか？？
【 脱線から戻りま〜す 】
先生
「 誕生日を無事に迎えられたら、ここを乗り越えられたら（再発の恐れはもちろんあるけれど）そんなにひどく症状が出るという可能性が低いので。大丈夫だと思いますよ。」
わたくし
「 はい。よかったです。
いろいろとありがとうございました。 」
１４時４５分
脳神経内科 受診終了
これで今月の【 脳神経内科 受診 】についてのご報告は以上となります。
長々とした駄文に関わらず、読んで頂き、本当にありがとうございました。
また、今後ともよろしくお願いします♪
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